Przejdź do treści

Forum Mieszkańców Doncaster i okolic

Forum dla Was i o Was

Ogłoszenie



darmowe liczniki

Informacje o Użytkowniku

Nie jesteś zalogowany. Proszę się zalogować lub zarejestrować.

Jesteś Tutaj: Forum Mieszkańców Doncaster i okolic » Humor » Z serii dowcipy...

temat: Z serii dowcipy...

Strony: 1

[ Posty 1 do 14 z 14 ]

1

  • Dodany przez: Yelonka
  • Administrator
  • Awatar
  • Zarejestrowany: 2007-05-25
  • Posty: 6

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

***

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miałoby się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu bałagan, a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Sygnatura autora
http://www.doncarski.co.uk

2

  • Dodany przez: Olifka
  • Zarejestrowana/y
  • Awatar
  • Od: Donny
  • Zarejestrowany: 2007-05-31
  • Posty: 140

hehehe dobre dobre tego pierwszego nie znalam smile lol

Sygnatura autora
pozdrawiam serdenko
buziaki misiaki
oxoxox

3

  • Dodany przez: Yelonka
  • Administrator
  • Awatar
  • Zarejestrowany: 2007-05-25
  • Posty: 6

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Sygnatura autora
http://www.doncarski.co.uk

4

  • Dodany przez: Olifka
  • Zarejestrowana/y
  • Awatar
  • Od: Donny
  • Zarejestrowany: 2007-05-31
  • Posty: 140

hehehe....niezle.... a ja mam taka stara madrosc ludowa hehe big_smile a wsio o tych kobietach i facetach smile

Kobiety do 20 roku zycia sa jak pchelki - z lozka na lozko,
miedzy 20-40 jak flanele - nie do zdarcia,
a po 40 jak cebulki - jak sie rozbiora, to tylko plakac.
Faceci - do 20-stki jak flecik - raz dmuchniesz i juz gra,
miedzy 20-40 jak fortepian - 3 godz. strojenia, 2 min. grania,
po 40 jak konferansjer - on zapowiada, a gra juz kto inny...

Sygnatura autora
pozdrawiam serdenko
buziaki misiaki
oxoxox

5

  • Dodany przez: Olifka
  • Zarejestrowana/y
  • Awatar
  • Od: Donny
  • Zarejestrowany: 2007-05-31
  • Posty: 140

i jeszcze jeden.....

W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.

- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce

- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, cholerę, dur brzuszny, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.

- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?

- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.

- A ta dieta mi pomoże ?

- Pomoże albo nie. Skąd k***a mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami

Sygnatura autora
pozdrawiam serdenko
buziaki misiaki
oxoxox

6

  • Dodany przez: Yelonka
  • Administrator
  • Awatar
  • Zarejestrowany: 2007-05-25
  • Posty: 6

też dobre...
mam coś jeszcze

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

Sygnatura autora
http://www.doncarski.co.uk

7

  • Dodany przez: Olifka
  • Zarejestrowana/y
  • Awatar
  • Od: Donny
  • Zarejestrowany: 2007-05-31
  • Posty: 140

oooo cos co mnie ostattnio rozbawilo smile

Spotykają się dwa psy i jeden mówi: - Wiesz, szczekałem... Na to drugi odpowiada: - A ja szcze moczem

Sygnatura autora
pozdrawiam serdenko
buziaki misiaki
oxoxox

8

  • Dodany przez: Yelonka
  • Administrator
  • Awatar
  • Zarejestrowany: 2007-05-25
  • Posty: 6

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Co wieczór obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jeb*ij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

Sygnatura autora
http://www.doncarski.co.uk

9

  • Dodany przez: Olifka
  • Zarejestrowana/y
  • Awatar
  • Od: Donny
  • Zarejestrowany: 2007-05-31
  • Posty: 140

hehe akurat moja mama mi ten dowcip niedawno opowiedziala smile beka normalnie.... uwielbiam ten kawal :d

Sygnatura autora
pozdrawiam serdenko
buziaki misiaki
oxoxox

10

  • Dodany przez: Vitka
  • Zarejestrowana/y
  • Zarejestrowany: 2007-08-13
  • Posty: 7

No nie zle kawaly:)

Siedza dwa jastrzebie nad kanionem i pala skrety.Po jakims czasie jeden mowi do drugiego:
Stary, pokaze Ci cos zaj*****ego.Na to drugi:Dobra,a potem ja Tobie cos pokaze.
No to pierwszy staje nad skarpa,wypina klate,robi piekna postawe i skacze w dol.Nad sama ziemia rozklada skrzydla i unosi sie do gory. Gdy juz dolecial drugi mu mowi:
Stary,ale Ty jestes luzak.A teraz patrz!!!Po czym sam staje nad skarpa,tak samo jak pierwszy robi piekna postawe i skacze w dol.Leci,leci i nad sama ziemia rozklada skrzydla i unosi sie w gore.Gdy dolatuje do pierwszego jastrzebia,ten mu mowi:
Stary! Ty tez jestes luzak! Po czym siadaja i pala dalej skrety.Po chwili podchodzi do nich lis i sie pyta:
Chlopaki,moge z wami zajarac?
Na co ptaki:
Jasne!
Gdy tak sobie palili wpadli na pomysl zeby poleciec razem w dol kanionu.Staja wszyscy razem nad skarpa,robia piekne postawy i skacza.Po chwili lotu jeden jastrzab pyta sie lisa:
Lis.Ty umiesz latac?
Na to lis:
Nie.
A jastrzab:
No stary! TY to dopiero jestes luzak:)

11

  • Dodany przez: Vitka
  • Zarejestrowana/y
  • Zarejestrowany: 2007-08-13
  • Posty: 7

Dwóch zydow kapie sie pod jednym prysznicem.Po chwili zaczynaja sie klocic.Jeden podnosi mydlo i chce rzucic w drugiego.Na to ten drugi:Hej!Nie mieszaj w to dziadka:P

12

  • Dodany przez: Vitka
  • Zarejestrowana/y
  • Zarejestrowany: 2007-08-13
  • Posty: 7

Do bociana przychodzi zajac i pyta sie:Bocian,nauczysz mnie latac?
Bocian na to:
Ty nie masz skrzydel,nie bede Cie uczyl!
Na co Zajac:
No prosze Bocian...!
Bocian:
Nie bede Cie uczyl i koniec!
Zajac
Blagam!!!
Bocian:
No dobra,tylko masz sluchac uwaznie!Stajesz nad ta skarpa,rozkladasz lapki, skaczesz i jak bedziesz w powietrzu,zaczynasz nimi machac.
No to zajaczek staje nad skarpa,rozklada lapki, skacze zaczyna nimi machac.Na samym dole skarpy byl pien.Zajaczek przygrzal w niego swoimi zebami,ktore sie wbily w pien.Bocian podlatuje do niego i mowi:
Zajaczek Ty sie smiejesz,ale wiesz jak pierdolłeś???

13

  • Dodany przez: motylek_adas
  • Zarejestrowana/y
  • Zarejestrowany: 2007-09-02
  • Posty: 3

Może coś o podejściu mężczyzn w różnym wieku.

Podczas rejsu zatonął statek. Na jednej wyspie znalazły się tylko kobiety, a na sąsiedniej tylko mężczyźni. Pewnego dnia przybiega 20-latek i krzyczy:
- Na sąsiedniej wyspie są same kobiety! Płyniemy do nich!
Na to odpowiada 30-latek:
- Nie. Najpierw zapalimy, a potem popłyniemy.
40-latek:
-Nie. Najpierw zjemy, potem zapalimy i możemy płynąć.
50-latek:
- Nie. Najpierw trzeba zbudować tratwę, potem zjeść, zapalić i dopiero możemy popłynąć.
Na końcu odzywa się 60-latek:
- Panowie! A po co płynąć? Przecież stąd też dobrze widać!!!

14

  • Dodany przez: danrow1
  • Zarejestrowana/y
  • Zarejestrowany: 2008-03-29
  • Posty: 2

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ją z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, że wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, że musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, że są szalupy ratunkowe, helikoptery, że w ogóle ten statek jest taki, że przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy że jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy niewinnych kobiet?
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Niewinnych? ja was k....y pięć lat zbierałem

Strony: 1

Do góry

Jesteś Tutaj: Forum Mieszkańców Doncaster i okolic » Humor » Z serii dowcipy...

Menu szybkiego skoku

[ Generated in 0.071 seconds, 10 queries executed ]